A.

Je me souviens encore de sa timidité. Je me souviens qu'elle avait laissé sur mon blog un commentaire auquel je n'avais prêté aucune attention, et que plusieurs semaines après je faisais connaissance avec elle. Je me souviens qu'elle me lisait depuis des mois et qu'elle était un peu impressionnée, mais ravie de pouvoir discuter avec moi. Je me souviens que je la trouvais chou, et qu'elle n'avait pas le droit d'avoir msn alors on ne pouvait se parler que par mails et sur les blogs.

On a commencé à se voir, elle m'a avoué son inclination, je lui ai répondu par l'affirmative.
Et les choses ont commencé à se détériorer. Elle se montrait distante, absente, presque froide. Je sentais qu'il y avait un malaise mais je ne comprenais pas d'où il venait. Ca a duré plusieurs jours. Plusieurs jours de souffrances pendant lesquels je patogeais dans le brouillard et la mélancolie. Je pensais qu'avec des sentiments réciproques, deux personnes ne pouvaient qu'être heureuses et que la situation ne pouvait être qu'agréable, je ne comprenais pas pourquoi ce n'était pas le cas.
Au bout d'un certain temps j'ai enfin mis les points sur les i en exposant et exprimant tout mon ressentiment. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle était désolée, qu'elle se sentait perdue par rapport à une amie de son lycée avec laquelle il s'était passé quelque chose que je n'ai, au jour d'aujourd'hui, toujours pas compris (le fait est que je n'ai pas réellement cherché à comprendre non plus), et que de toutes manières, elle ne savait pas pourquoi, mais elle pensait qu'elle ne pourrait pas se mettre avec moi. Et nous en sommes restées là.
J'ai été déçue, et plus énervée que triste. Je crois que ce qui m'a le plus blessé c'est qu'elle m'ai laissée dans le brouillard malgrés mon mal être, je lui en ai voulu pour ça. Je l'ai trouvée plutôt immature. D'autres part, le fait qu'elle me dise ne pas pouvoir se mettre avec moi sans même en savoir la raison m'a porté un coup au coeur. C'était comme si elle me balançait à la figure l'impression que j'avais et qui me faisait peur : le fait que personne ne veuille de moi.

Cette histoire a été soigneusement rangée dans un tiroir, et nous sommes restées amies. Elle a rencontré S. un peu par mon intérmédiaire, et elles sont devenues les meilleures amies du monde. Je soupçonne même A. d'être tombée amoureuse d'elle au début. J'ai été jalouse, blessée dans mon égo, et amère. Mais je n'ai rien laissé paraître car après tout, qui suis-je pour empêcher deux personnes d'êtres des amies ?
Petit à petit A. et moi nous sommes éloignées. Je ne pense pas que ce soit à cause de ce qu'il s'était passé entre nous, j'imagine que c'est simplement dû à nos vies qui continuaient séparément. Malgré tout on restait toujours en contact. Un petit lien très très fin, mais toujours présent. On ne se parlait plus, mais l'un des petits mondes dans lequel j'évoluais était aussi le sien. On se croisais et se recroisais comme des "connaissances", comme si ce qu'on avait vécu avait été effacé.

Pourtant il y a une semaine, vendredi 17, elle m'a laissé un petit commentaire pour mon anniversaire. Ca m'a fait plaisir, c'était comme un pas vers moi. On s'est échangé joyeusement quelques mots et deux jours après nous nous sommes vues.
Ca ne s'est peut-être pas vu à l'oeil nu, mais je l'ai ressenti tout au long de la journée, la relation avait à nouveau changé. Je l'ai trouvée plus avenante, plus "avec moi". C'est difficile à expliquer, c'était comme si elle voulait renouer. Peut-être que j'en ai vu plus qu'il ne l'aurait fallut, peut-être que j'interprête trop comme je voudrais que ce soit interprêté, il n'empêche que c'est ce que je ressens. Et ça me trouble, parce que maintenant je commence à avoir des prémisses d'espoir. D'autant plus que depuis quelques jours je réalise à quel point elle est devenue jolie. Mais ce n'est pas bon pour moi d'avoir ce genre d'espoir car ça n'engendre jamais rien de bon.

Ce week end il se peut que je la vois. Je verrai bien si je me suis trompée ou si je ne ressens pas les choses de travers. Et à partir de là, j'aviserai...

La sensation d'être la plus seule du monde.
Incapable de se faire aimer de qui que ce soit.
Incapable de trouver quelqu'un qui veuille être simplement avec elle.

Comments

[Tsu]

C'est pas particulièrement compliqué en fait comme situation.. Seulement je ne sais pas trop comment la gérer, comment réagir, quoi penser.
Depuis un certain temps j'ai peur de me laisser aller à mes sentiments alors maintenant j'ai peur aussi... Pour l'instant j'arrive à les bloquer et je suis plus dans une face de trouble et de réflexion qu'autre chose. Mais j'aimerai que ça puisse marcher avec elle je crois...
De toutes façons si je sens que ça me mènera droit au mur j'arrêterai tout et j'éviterai autant que possible d'être blessée.. u_u"
Rah.. Tu sais c'est pas évident de sortir pour moi, je dois soliciter mes parents le week end c'est relou, j'aimerai pouvoir déménager à partir de l'année prochaine u_u"...
Bisous !

[Ton Roi]

Eh bien et bien ça me semble bien compliqué tout ça...
J'espère juste que tu ne seras pas blessée à nouveau!
Et arrêtes de dire que personne veut de toi! C'est juste que t'as pas rencontré les bonnes personnes! Et puis faut dire que tu sors pas assez pour en rencontrer des nouvelles!
Allez j'espère que ça se passera bien!
Kisuuu